drecom_espoir03のブログ

卒論の概要提出は２月１０日の１７時まで

電気情報工学科とシスマネにそれぞれ出さなきゃダメだたんだけど

両方とも１７時になっても終わらず…。


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日にちは戻って９日の２３時くらい

この日も間違いなく学校に泊り込みというか寝れない状況

提出先は違うけど概要は同じように１枚作ればいいとの情報入手

と思って２枚用に作ってたやつはひたすら消去消去消去

なんとなく気分よししかーーーーーし

当日の10日の深夜？朝？３時過ぎになかいちゃんからのメール…。

シスマネのアブストは２枚でしたチーン

この時点でだいぶやる気なし

でもほんとにヤバイと思ったのか、研究室の優しい先輩方が手伝ってくれました

それでもなかなか終わらず時間は過ぎる…。

まだか…。まだだなこりゃ

いや全く終わらんがぁ

おれができなさすぎて先輩も焦ったのか先輩と自分との同時進行

グラフの位置が文字の大きさがてか全部ダメ

M２の先輩は修論の発表終わってゆっくりしたいはずなのに・・・。

M１の先輩は就活だってあるし研究室の仕事だってあるはずなのに・・・。

ほんとにごめんなさい結局先輩４人に徹夜させてしまいました

おれだけならともかく忙しい先輩たちまで

教えられてもいまいち理解できない自分

文章能力がなくてまともな言葉が浮かんでこない自分

先輩に迷惑かけてる自分

知識のなさ、勉強不足の自分

あのときの光景が今でも頭の中から抜けないし

ほんとに情けなかった先輩を頼るしかない自分に腹が立ったし

自分の出来なさに、なんかずっとイライラ

先輩たちも嫌だったと思うむかついてたと思う

おれがなんもできないから

でも最後まで一緒になって考えてくれてアドバイスくれた先輩方

一人でちゃんとやらなきゃと思ったけどあの時はどうしようもなかったのですいません

社会人になってからはもうあんなことは絶対出来ないしあってはならないこと

今回のことで自分の心の中に決意みたいなのが生まれました

それもこれも先輩方のおかげです

提出が19時になったけど提出できたのも先輩方のおかげです

ここい誓いますもっとしっかりした人になります

しっかりしたってのもあいまいだけど、なんかうまく伝えられないけど、

これから頑張りますほんとありがとうございました

昨日は楽しみなあいのりの日

でも特別企画みたいなので話が進まないから見るのやめようかな

って思ったけどほんとに見てよかった

いろいろと考えさせられた

話はケニアのストリートチルドレンのこと

それ見て自分は今の生活にほんとに甘えてるなぁって思った

それくらい昨日のあいのり見てほんと考えさせられた

８歳、１０歳の子が家族のことを思って家を出て勉強

家にいたら他の家族の分のご飯も減るし、寝るとこも、

生活自体も危ない…。

将来家族を迎えに行くための勉強人を助けたい

そんな仕事に就きたいから勉強


かたや家族に甘え、友達に甘え、自分でできること、

やるべきことから逃げて生活してる自分

勉強も嫌いやらないやってない

環境が人をこんなにも変えてしまうあんなの見たら

自分がどれだけ情けないか

どんだっけちっちゃい人間かダメ人間です

でも昨日ほんとに感じたのは、人助けをするにあたって大事なことそれは


手取り足取りすべて助けてあげるんじゃなくて、

その人が頑張れば成長できたり、いい風に変われたりっていう

環境を作ってあげることだと思った☆


昨日のストリートチルドレンの話だったら暮らし向きが

よくなるような環境にすること☆


全部やってあげたらその子もそれに甘えちゃうし、

そんな急にポンって出てきた幸せなんか

すぐ消えてなくなるし、やっぱ幸せは自分で勝ち取らなきゃって思う

まだまだ自分は甘えてばっかだけど、これから少しでも変わっていけたらな

なんか真面目なこと書いちゃった

そんなことを考えてたバレンタインでした

何かをしよう何かをやりとげよう目標に向かって頑張ろうと努力したけど失敗に終わる人

逆に、何も考えず、努力もせずに、たまたまやってみたら成功したっていう人

どっちの人が優れていると思いますか？？もしくはどっちの人になりたいですか？？

優れている？のは失敗したけど努力した人でもなれるなら成功したいかな

なんでこんなことを考えてるのか分からんのだけど、なんとなーく思ったから書いてみた

ただそれだけです

って終わりかよって今終わろうとした自分に思わず突っ込みたくなったんでやっぱり続きを…。

話はちょっとずれるかもしれんけど後悔ってする？？

しない人がいたらある意味うらやましいんだけどおれはかなり引きずるほうな人

でも今までの経験上、何かをして失敗してしまったことの後悔はなんだかんだ和らいでくる

感じがするけど、何もしなかったことに対しての後悔はなかなか自分の中から消えてくれない

あの時あぁしとけば…こうしとけば…。とかそんなことはたくさん

だから何も考えずにただやったことに対しての結果がもし失敗だとしたら、

やっとけばなぁって絶対後悔するはず

逆にめちゃ努力して頑張ったけど失敗っていう結果になっても満足…かな？

結果より家庭が大事じゃなくて過程が大事・・・

失敗なんか問題じゃない

肝心なのはその失敗にどう対処するかとか

　　　　　　　その失敗から何を学んだかってことであって

同じこと繰り返さないようになれば、もっともっと成長するんじゃないかなぁって

思う今日この頃です

というわけで日記なんか書いてる暇があったら卒論します

卒論ほんとに終わるんかなぁ

てか終わらないと卒業できんし、就職もおじゃん

それだけは勘弁じゃわ

最近はほぼ毎日やってたバイトも休んで研究研究研究

自炊するのも面倒になって外食続きでお金もなくなる

今最悪な流れがやってきた気が…。というか去年からその流れは続いてるような続いてないような？

てか今思ったことがひとつ

不安に思うことのほとんどは、これから起きる「かもしれない」ことであって

現実にはどこにも存在してない

ことの方が多くない不安のタネをまいて育ててるのは自分自身

終わらせるいや終わるだろ卒業して４月からは東京で社会人のスタートを

おーし休憩終わり限界は決め付けずに今日やれることは今日やるべ


日付変わって今日１月２４日

あいじとバイト先の大倉主任

HappyBirthday

１リットル？そんなたくさんの涙流したことある？？一回でそんなになくても今までの全部合わせたら

それくらい流してるのかなぁ？それ以上かな見てる人いる？？

これは今やってる連ドラのタイトルていうか昨日最終回

急に１８０度変わる自分の人生、自分の体がいつもと違うって分かる時、周りからの視線、

治らない病気。もし自分がそうなったら、自分の家族がそうなったら、友達が、大好きな人が・・・。

毎回ビデオ撮って見てたんだけど毎週涙が止まりません

胸の奥になにかが引っかかってどうしようもない気持ちになって毎回１時間見終わると

自分のちっちゃさ、心の狭さ、優しさのなさ、めちゃくちゃ実感させられるし考えさせられてる。

もし自分が病気になったらあんな風にふるまえるんだろうか？

もし家族や友達、大事な人がなったらちゃんと側で勇気付け、支えてあげれるだろうか？

その前に何て言ってあげたら良いかが全く分からん

そういう体験をしてやっと分かることだけどその場で気付いてからじゃ遅いしもっと変わらなくちゃ

だからと言って今の自分に何ができるとかは分からないけど、おっきいおっきい大人になりたい

って思う。もちろん体や態度じゃなくて。体は無理です身長もうちょっとほしかったぁ・・・。

って今はそんなことどうでもいいっつーの

一言一言の重さ、何気なく言う言葉でも自分で思ってる以上に人を傷付けてるかもしれない。

たまに軽いノリで言ってる、人の弱みも時にはすんごい傷付けてるかも。

傷付けないようにしようとして内緒にしたりわざと嫌がるようなこと言ったり・・・。

思いやりってみんな言うけど簡単に口にできるもんじゃない。もっと大事にしなきゃいけないことで

すっごい奥が深いこと。昨日の最終回は今までで一番体が熱くなりました。

っていうか話が重い重い

とにかく何も考えずに生活するのも、ちっちゃなことに気付いて何かを感じて考えて生活するのも

同じ一日だけど、中身の詰まった濃い一日になって自分がどんどん変われそうな気がするから

もちろん後者のほうで生活してかなきゃって思うとですうん？何弁だ？？

とにかく頑張れおれなんか昨日も頑張るとか言ってたっけ？？

自分でまだ全然頑張ってないって認めてる証拠かな？？

ふぅ～まぁ肩の力抜いていこっ